Sevgili Dr. V, İşimde 10 saat çalışıyorum ve eve döndüğümde yaşlılarımla ilgileniyorum. annesi. Buraya yerleştiğimde, geç oldu ve ben çok yorgunum. Ama kız arkadaşım her zaman onunla bir şeyler yapmamı istiyor. Üç okul çağındaki çocuğu olmasına rağmen, her zaman bana zaman ayırabileceğini söylüyor. Ama ihtiyaç duyduğu zaman çocuklarını izlemek için bir bebek bakıcısı var. Ben yokken annemi izlemek için kimsem yok. Annemin bazı dış yardımları var, ama bütün gün onunla ya da onunla birlikte oturmak için yeterli değil. - Ferdinand L.
Sevgili Ferdinand, Annen için böyle sarsılmaz bir bağlılıkla uğraşırken ne kadar takdire şayan ve onurlu bir şeysin. Kültürümüz yaşlılarımızı onurlandırmıyor, bu da toplumumuzun etik dokusunun aşındırıldığına inandığım bir nedendir. Bu, tam anlamıyla yerine getirilmiş bir yaşam sürmek için çok önemli olan toptan empati kaybının bir başka belirtisidir. Kız arkadaşınızın sizinle vakit geçirmemesi için mazeretler yarattığına inanıyorsunuz. Bu büyük bir kırmızı bayrak. Gerçekten söylediğin şey ona güvenmiyorsun. Kız arkadaşınla ilişkinizi koparmak mı gerekiyor? Bitirmeyi bile düşünerek, kendi sorunuzu cevaplamış olabilirsiniz. Bu kadına derinden aşığınız var mı? Bu ilişki şu anda hayatınızda hangi amaca hizmet ediyor? Harekete geçmek için seni durduran bir şey mi var? Bu sorulara doğru veya yanlış cevap yok. Mektubundan duyarlı bir adam olduğunu söyleyebilirim. Bu ilişkinin sizi nasıl hissettirdiğini dürüstçe inceleyin. O zaman doğru kararın ne olduğunu söyleyebileceksiniz. Ama sadece Şeytan'ın avukatı oynamak için, kendinizi gereksiz yere köşeye sıkıştırabilir misiniz diye merak ediyorum. Kız arkadaşın için gerçek hislerin varsa, o zaman kararını onlara ver. Belki annene bakıp, kız arkadaşınla zaman geçirmene gerek yok. Kız arkadaşını ve anneni birlikte görmek hakkında ne hissederdin? Bu şekilde annenize bakabilir ve kız arkadaşınla vakit geçirebilirsiniz. Annen şirkete bile teşekkür edebilir. Ayrıca, eğer anneni terkettiğinde, bir yer ya da bir fincan kahve içerken ya da bir film izlerken, bir angarya gibi görünmeyebilir. Sırayla, kız arkadaşın ve çocukları ile biraz zaman geçirebilirsin. Bu da sizi hem birbirine yakınlaştırabilir hem de kendi durumlarınız için anlayışı güçlendirebilir. Günün sonunda, bu zamanda ne kadar idare edebileceğiniz konusunda kendinize karşı dürüst olmalısınız. Eğer ilişkinizi sonlandırmaya karar verirseniz, çekinmeden bire yatırım yapmak için zamana ve enerjiye sahip oluncaya kadar ciddi bir ilişkiden uzak kalmak isteyebilirsiniz. Durumunuzu anlayan bir ortak bulduğunuzda bu olabilir. Dr. V'nin Ferdinand'a tavsiyesi okuyucularımız arasında bir sürü tartışma başlattı. Dr. V'un yanıtını ve daha fazla yorumunu görmek için Health Bistro, LifeScript'in blogunu ziyaret edin. Sevgili Dr. V, 19 yaşındayım ve 6 aylık bir kızı olan bir tam zamanlı üniversite öğrencisi. Babam ve ben 15 yaşımdan beri birlikteyiz. Hayatında bazı kötü seçimler yaptı - o sadece 21. O kırdı bir evcil hayvan vitrin için bir yıl hapis cezasına hizmet etti. Ayrıca beni aldattı, potu içiyor ve altı aydan uzun bir iş tutmuyor. - Reyna P.
Sevgili Reyna, umarım bir ebeveyn olarak yaptığınız muazzam iş için kendinize kredi veriyorsunuzdur. Bir anne olmak, tam zamanlı bir iştir. Yüksek öğrenim yoluyla kendinizi daha iyi hale getirmek için eşit derecede çalışmak, etkileyici ve ilham verici. Kızınız için güzel bir örnek oluşturuyorsunuz Babasına gelince, ilerlemeye karar vermişsiniz gibi geliyor ve devam eden meseleler, yasalar, taahhütler, uyuşturucular ve yasalar ile devam ediyor, kesinlikle katılıyorum Sorumluluklarınızın nerede sona erdiğini ve eski eşinizin nerede başladığını bilmelisiniz. Artık onunla romantik bir ilişkiye girmese de, kızın her zaman ikisini de bağlayacaktır. Bu yüzden, yeni ilişki sınırları kurmak herkesin yararına olacak, çünkü küçük kızınız için önümüzdeki yıllarda aile dinamiğini kuruyorsunuz. Kızınızla babasının yanında olmasını istediğini açıkça anlatın. eşiniz olarak değil. Özünde, boşanma sürecine giriyorsunuz, ki bu herkes için kolay bir süreç değil. Ortak ebeveyn sınıfları başlamak için harika bir yer olurdu. Sınıflar, her ikiniz de artık bir çift olmadığınız halde, kızınızı sevgi dolu, besleyici bir ortamda yetiştirmek için ihtiyacınız olan araçları size verecektir. (Daha fazla destek ve bilgi için harika bir Web kaynağı, kar amacı gütmeyen bir site olan HelpGuide.org'da bulunabilir.) Kampüs içi öğrenci sağlık merkeziniz size danışmanlık ve dersler için daha fazla kaynak sağlayabilir. Kızınızın babası, işlevsel, sevgi dolu bir ebeveyn olmak için gereken işlere katılmayı reddediyor, sonra kendinizi suçlamıyorsunuz. Unutma: Denklemin sadece yarısı sensin. Uyuşturucu veya diğer yasadışı faaliyetler hala resimde varsa, kızınızın güvenliğini ilk önce koyun. Kendinizi çıldırmayın çünkü eski sevgiliniz Baba rolüne katılmaya istekli olmayabilir. Sınırlar yine buraya geliyor: Durumdaki değişikliği etkileme becerinizin nerede bittiğini bilmeniz gerekiyor. İstediğin her şey çocuğunuz için en iyisi olduğunda zor olabilir. Enerjinizi çok fazla hissetmeyin, hissedebileceğiniz öfke veya hayal kırıklığı. Duygularınızı onurlandırın, ama unutmayın ki, bizler, bizler, her ne kadar bizzat kendimiz, ama kendimiz için güçsüziz. Kızınızın babası, babalık ve belki de yetişkinliğin sorumluluklarını kabul etmekle açıkça mücadele ediyor. Buraya gelmesi biraz zaman alabilir - ya da hiç gelmeyebilir. Belli bir noktadan sonra, durumu olduğu gibi kabul etmelisiniz, ancak değişmesi gereken her zaman bir diyalog açmaya istekli olacaksınız. Sonunda, kızınızı asla onunla onun arasındaki bir anlaşmazlığın ortasında bırakmayın. babası. Anne olarak yapabileceğiniz en iyi şey, kızınızın büyümesini istediğiniz kadının kızına örnek olmaya devam etmektir: sevgi dolu, empatik, çalışkan ve kendine saygılı. Bu niteliklere odaklanın ve mümkün olan en iyi şekilde yapılabilecek her şeyi yaptığınızı bilin. Dr. V için bir sorunuz mu var? adresini buraya e-postayla gönderin İlk adınızı ve son başlamayı eklediğinizden emin olun. Artı, Dr. Venus Nicolino'yu 'la tanıştı. Sevgili Dr. V, İki yıl önce kocamı 22 yıldır boşandım. İlk aşkım hayatıma geri döndü ve şimdi onunla beraberim. Çok acı verici bir boşanmaydı. 20 yaşında bir oğlum ve 15 yaşında bir kızım var. Kızım ve benim harika bir ilişkim var, ama oğlum bir yıldan fazla bir süredir bana konuşmadı. Beni gerçekten öldürüyor - ne yapacağımı ve ona nasıl ulaşacağımı bilmiyorum. Farklı eyaletlerde yaşıyoruz ve bunu daha da zorlaştırıyoruz. Çok korkarım onu sonsuza dek kaybettim. Beni affedecek mi?
- Allyson F.
Sevgili Allyson, Sorunu okurken düşündüğüm ilk şey, - ileride sarp, engebeli bir yol olsa bile Anne ve çocuk arasındaki bağ, insan olarak sahip olduğumuz en güçlü, en eski duygusal bağlardan biridir. Gezegendeki birçok türün bunu hissetmesi çok basit ve gerekli bir aşktır. Oğlunuz kızdırabilir, kafası karışabilir ve birçok duyguyla baş edebilir, ama sonunda seni hala sevdiğine inanıyorum. Onu sonsuza dek kaybettiğini sanmıyorum. Fakat yapılması gereken çok iş var, hatta temas kurduktan sonra bile, iyileşme süreci biraz zaman alabilir. Sabırlı olun. Hassas, empatik ve dürüst kalınız ve işleri en iyi şekilde ele aldığınızdan emin olabilirsiniz. Eğer dua ederseniz, nasıl başlayacağınız konusunda rehberlik ve yardım isteyebilirsiniz. Boşanmadan önce kazanmamış bir durumdaymış gibi hissetmiş olmalısınız: Evliliğin içinde kal ve aileyi mutlu et. kendi yüreğinize saygı duymak. Ya da elma sepetini kızdırır ve sana en yakın olanları incitme riski. Kararın takip edilmesi zor olmalıydı. Ama oğlunun ailenizin geçmiş ve şimdiki deneyimini düşünün. Olanların tümünü nasıl algıladığını anlayabiliyorsan, o zaman bu hassas meseleyi ele almanın daha etkili olabileceğini umuyorum. Oğlumuz gibi ergenlik döneminin (ya da ergenliğin geç evresinin) erken safhasında olduğumuz zaman. Biz genellikle dünyayı mutlak olarak görüyoruz. “Bu doğru ve bu yanlıştır ve hiçbir zaman 'ara' buluşur. ' Sadece yaşamlarımız boyunca ilerlerken, görmeyi, hissetmeyi ve daha fazlasını yapmayı öğrendiğimiz, nüansları ve incelikleri fark etmeyi ve fark etmeyi öğrendiğimiz gibi. birçok kararı renklendirebilir. Ahlaki belirsizlik diyebileceğin şey, o olmayabilir. Onunla bir diyalog başlatmaya çalışırken aklınızda bulundurun. Bence en iyi hamle, oğlunla bir sohbet kanalı açmaya teşebbüs etmek. Eşit yetişkinler gibi eşit yapın. Telefonu açmayacaksa e-posta veya mektup yazın. Bir mektup güçlü bir araç olabilir. Oğlunla bağlantı kurmaya çalıştığın ve bağlamaya çalıştığın somut kanıt. Bir telefon araması gibi göz ardı edilemez veya e-posta gibi bir fare tıklamasıyla silinemez. İstediğin her şeyin senin arasında acıyı iyileştirmek olduğunu bilmesine izin ver. Yaptığın eylemlerin sorumluluğunu al, ama kendinin şeytanlaştırmasına izin verme. Eğer onunla başa çıkabileceğinizi düşünüyorsanız, oğlunuza size hissettiği her şeyi - öfke, keder, üzüntü, hayal kırıklığı - boşaltma fırsatını sunmak isteyebilirsiniz. Sistemini taşıdığı duygusal ağırlıktan boşaltabilirse, ikinizin birbirinize doğru attığı önemli bir ilk adım olabilir. Fakat duygularını içselleştirmeyin. Bu zor bir süreç olabilir ve bir danışman veya terapistin rehberliği yardımcı olabilir. Her ne kadar farklı şehirlerde yaşasanız da, ilişkilerinizi onaracak bir profesyonelle iki çalışma yapmanızı şiddetle tavsiye ediyorum. Keşke basit ve hızlı bir çözüm sunabilseydim. Ancak, çoğu zaman kalp meselesi söz konusu olduğunda, cevaplar neredeyse hiç hızlı veya kolay değildir. Yine de bu yarık iyileşebilir. Her ikinizden de empatiyi, dürüstlüğü ve sevgiyi alacak, ve tabii ki, her derde deva için bu derde deva. Dr. V için bir sorunuz mu var? adresini buraya e-postayla gönderin İlk adınızı ve son başlamayı eklediğinizden emin olun. Artı, Dr. Venus Nicolino'yla buluşuyor
İyi bir anne misin? İyi bir anne olmak, kurabiye pişirmekten ve PTA'ya katılmaktan daha fazlası anlamına gelir. Sınavı yaparak ebeveynlik mesleğine sahip olup olmadığını öğrenin. Life Bistro editörlerinin her şeyin takılmasına izin veren Health Bistro'ya bakın. Arkadaşlarınızla paylaşın (kayıt olmak ücretsizdir!) Ve tek bir sulu yazıyı kaçırmamak için yer işareti koyun!
Kız arkadaşımın annesinin ilk geldiği ilişkinin başında olduğunu söyledim ve o da kabul etti. Ama zamanım olduğunda, kendine ait bir bahane çıkar. Sevgilim daha ciddi olmak istediğini söylüyor ama anneme bakarken kendimi daha fazla işleyemem. Bazen bu ilişkiyi koparmak ve anneme ve kendime bakmaya odaklanmak isterim. Ne düşünüyorsun?
Dr. V için bir sorunuz mu var? adresini buraya e-postayla gönderin İlk adınızı ve son başlamayı eklediğinizden emin olun. Artı, Dr. Venus Nicolino'yu 'la tanıştı.
Uzun zamandır onun için topuklara bastım. Kızımıza sahip olduğumuzdan beri, onunla çok işim bitti. Ama kızım babasının yanında olmayı hak ediyor ve ben de onu tercih ederim. Ama istediği zaman ayrılıyor ve kendini böyle hissettiğinde ortaya çıkıyor. Yarı zamanlı bir babadan daha fazlasını hak ediyor. Ne yapmalıyım?
Editörün Seçimi
